Syns du jeg er sadistisk?
Hør, Kiddo, jeg håper ...
... at du er bevisst nok, selv nå, -
- til å vite at det ikke er noe sadistisk i handlingene mine.
Akkurat nå ...
... er jeg ...
... på mitt mest masochistiske.
Bill ... Det er ditt barn.
Jeg så død ut, hva?
Men det var jeg ikke. De gjorde sitt beste.
Bills siste kule sendte meg i koma.
Og jeg lå i koma i fire år.
Da jeg våknet -
- kastet jeg meg ut i "et brølende hevnbrak."
Jeg brølte og brakte. Og jeg nøt det.
Jeg har drept mange underveis.
Men jeg har bare en igjen.
Den siste.
Den jeg er på vei til nå.
Den eneste som er igjen.
Og når jeg kommer fram ...
... skal jeg drepe Bill.
DEL 2
KAPITTEL SEKS MASSAKREN VED TWO PINES
Hendelsen i Two Pines-kirken, -
- som startet hele denne affæren, -
- har siden blitt legendarisk.
"Massakren ved Two Pines." Det skrev avisene.
Den lokale tv-stasjonen kalte det: Bryllupsmassakren i El Paso, Texas.
Hvordan skjedde det? Hvem var der? Hvor mange ble drept, og av hvem?
Svarene varierer, alt etter hvem som forteller historien.
Faktisk skjedde massakren slett ikke under en vielse.
Det var en generalprøve på bryllupet.
Når jeg sier: "Nå kan du kysse bruden", -
- så kan du kysse bruden. Men ikke noe tungekyss.
Det ville more vennene dine, men være pinlig for foreldrene dine.
Vi skal prøve å styre oss.
Har dere en bestemt sang?
Hva med "Love Me Tender"? Den kan jeg spille.
"Love Me Tender" er glimrende.
Rufus er rette karen.
- Hvem var det du spilte for igjen? - Rufus Thomas.
Rufus Thomas.
Jeg var Drell. Jeg var Drifter.
Jeg var Coaster. Jeg var med i the Gang. Jeg var Bar-Kay.
Jeg spilte for alle når de var i Texas.
Rufus er rette karen.
Har jeg glemt noe?
- Ja, sitteplassene. - Takk, lillemor.
Vi pleier å ha brudens familie her og gommens familie der.
Men siden ingen fra brudens side kommer, -
- og altfor mange kommer fra gommens side ...
De kommer helt fra Oklahoma.
Jeg ser ikke noe galt i -
- at gommens familie også benytter brudens sitteplasser.
Nei, slett ikke.
Men det ville være bra hvis du hadde med noen.
Som et tegn på god vilje.
Jeg har ikke noen. Bortsett fra Tommy.
- Og vennene mine. - Har du ikke noen familie?
- Jeg prøver å gjøre noe med det. - Vi er familie nok for henne.
Jeg har det ikke så bra, og den merra går meg på nervene.
Så nå kan dere skravle videre, mens jeg trekker litt frisk luft.
- Unnskyld, pastor. - Hun trenger litt frisk luft.
- Hun er jo i omstendigheter. - Hun trenger bare en liten pause.
Hei, Kiddo.
- Hvordan fant du meg? - Jeg er bare god.
Hva gjør du her?
Hva jeg gjør?
For et øyeblikk siden spilte jeg på fløyta mi.
Og akkurat nå ...
... kikker jeg på den vakreste bruden jeg noensinne har sett.
- Hvorfor er du her? - For å få et siste glimt av deg.
- Oppfører du deg pent? - Det har jeg aldri gjort.
Men jeg skal prøve å være mild.
Jeg har alltid sagt ...
... at din milde side er din beste side.
Det er vel derfor du er den eneste som har sett den.
Jeg ser du har en bolle i ovnen.
- Ja, jeg er på tjukken. - Jøsse navn.
Den unge vennen din kaster sannelig ikke bort tida.
Har du sett Tommy?
- Den store fyren i smoking? - Ja.
Da har jeg sett ham.
Flott frisyre.
Du lovte å være mild.
Nei, jeg sa jeg ville prøve. Det er vel ikke noe løfte.
Men du har rett.
Hva lever din unge venn av?
Han har et musikkantikvariat i El Paso.
- En musikkelsker. - Han er glad i musikk.
Er vi ikke alle det?
Har du også en J-O-B-B nå?
Jeg arbeider i butikken hans.
Jaså, ja.
Nå står alt klart for meg.
- Liker du det? - Ja, jeg liker det godt, kjekken.
Jeg hører på musikk hele dagen.
Og jeg snakker om musikk hele dagen.
Det blir trygge omgivelser å vokse opp i for jenta mi.
I motsetning til å reise jorda rundt, -
- drepe folk og tjene en formue?
Akkurat.
Vel, gamle venn, hver sin smak.
Vel, ikke mer snikk-snakk.
Jeg gleder meg til å møte din unge venn.
Jeg er veldig opptatt av hvem jenta mi gifter seg med.
- Vil du komme i bryllupet? - Hvis jeg får sitte på brudens side.
- Det er litt ensomt på min side. - Det har det alltid vært.
Men jeg vil ikke sitte noe annet sted.
Du ...
- Jeg hadde en vakker drøm om deg. - Der er Tommy. Kall meg Arlene.
Du må være Tommy. Arlene har fortalt så mye om deg.
- Går det bra? - Ja da.
Hils på faren min, Tommy.
Det er jo alle tiders. Jeg er så glad for å hilse på deg.
- Svigerfar. - Jeg heter Bill.
Hyggelig å møte deg, Bill. Arlene sa du ikke kunne komme.
- Jeg ville overraske dere. - Pappa er full av overraskelser.
Når det gjelder overraskelser faller ikke eplet langt fra stammen.
- Når kom du hit? - Akkurat nå.
- Kommer du rett fra Australia? - Ja.
Jeg fortalte Tommy at du gravde etter sølv i Perth.
- Så vi kunne ikke få fatt i deg. - Men sånn var det heldigvis ikke.
Så, hva holder dere på med?
Jeg har hørt om generalprøver, -
- men jeg trodde ikke man hadde brudekjolen på.
Hvorfor betale så mye for en kjole man bare bruker en gang?
Især når Arlene er så vakker i den.
Så vi prøver å få så mye ut av den som vi kan.
Betyr det ikke uhell -
- hvis gommen ser bruden i brudekjolen før vielsen?
Jeg lever livet farlig.
Jeg vet hva du mener.
- Vi har det litt småtravelt. - Jepp.
Vi må gjennomgå det en gang til. Så sett deg ...
Nei, du burde jo føre opp bruden.
Det er ikke noe for pappa.
Pappa vil ha det bedre med å sitte sammen resten av gjestene.
- Virkelig? - Det er for mye forlangt.
Så la oss feire det med en middag i kveld.
- Bare hvis jeg får betale for alt. - Greit. Vi må øve nå.
- Får jeg se på? - Selvfølgelig. Sett deg.
- Hvor er brudens side? - Rett her.
Lillemor, kom igjen.
La oss se på bryllupsløftene ...
Bill.
- Jeg vil bare ... - Du skylder meg ikke noe.
Hvis det er ham du vil ha, så still deg ved hans side.
- Ser jeg pen ut? - Å ja.
Takk.
Det er mye lettere ...
Hva faen ..?
Nei! Bill!
Hugget hun ned 88 livvakter før hun fikk tatt O-Ren?
Nei, det var ikke 88. De kalte seg bare De Gale 88.
- Hvorfor det? - De syntes vel det lød kult.
Men alle falt under hennes Hanzo-sverd.
- Har hun et Hanzo-sverd? - Han smidde et til henne.
Sverget han ikke at han aldri ville smi flere?
Han har visst brutt sin ed.
De japsene glemmer ikke så lett, hva?
Eller kanskje du bare har en tendens til å få fram det verste i folk.
Jeg vet at det er et tåpelig spørsmål, -
- men du har vel ikke tilfeldigvis holdt fektekunsten din ved like?
Jeg ...
- Jeg pantsatte det for lenge siden. - Har du stampet et Hanzo-sverd?
- Jepp. - Det var uvurderlig.
Ikke i El Paso, du.
Jeg fikk 250 $ for det i El Paso.
Jeg er utkaster på en strippeklubb.
Hvis hun vil slåss med meg kan hun bare komme ned i klubben.
Jeg vet at vi ikke har snakket sammen på ei stund.
Og vår siste samtale var ikke hyggelig.
Men du må komme over sinnet mot meg, og begynne å frykte.
For hun kommer snart. Og hun vil drepe deg.
Og med mindre du tar imot min hjelp vil hun uten tvil lykkes.
Jeg flykter ikke fra skyld, og jeg betaler alltid min gjeld.
Kan vi ikke bare glemme fortida?
Den kvinnen fortjener sin hevn.
Og vi fortjener å dø.
Men på den andre siden ...
Det gjør hun også.
Så vi får vel bare vente og se.
Ikke sant?
KAPITTEL SJU: PAULA SCHULTZ' ENSOMME GRAV
Du kommer for sent igjen. Kan du ikke klokka, Budd?
Det er jo ikke noen her.
- Er det Budd? - Ja.
Send hit det rasshølet.
Larry vil ha et ord med deg, Budd.
Ta deg et sniff, søta.
Spurte du etter meg?
Har du jobbet på et bilvaskeri, hvor du bare kunne komme deisende inn?
Den går ikke her hos meg.
- Skal jeg gå? - Nei, bare bli.
Det er jo ikke noen der ute, Larry.
"Det er jo ikke noen der ute, Larry."
Hva er poenget? At du ikke trengs her?
Nei, jeg mener bare at jeg er utkaster.
- Og det er ingen å kaste ut. - Ja vel.
Så grunnen til at du ikke gjør jobben -
- jeg betaler deg for, er at du ikke har noe å gjøre?
- Nei ... - Er det det du sier?
Du mener kanskje at du er like ubrukelig som et rævhøl rett her?
Vet du hva, Buddy? Du har faen meg overbevist meg.
La oss se på kalenderen.
Vi ser på Buddys kalender.
- Jobber du i morgen? - Ja.
Nei, det gjør du ikke. Du aner ikke når du har vakt.
Du jobber ikke i morgen, men på onsdag. Sånn.
Jobber du torsdag?
Neppe. Fredag?
Navnet ditt står jo der.
Navnet ditt stod der.
Du stod også på lørdag. Så mandag ...
Hva sier du til det?
Det eneste dere fatter er å miste lønna deres.
Gå hjem og bli der til jeg ringer deg.
Rocket har en jobb til deg før du går.
Og hatten.
Den jævla hatten.
Hvor mange ganger har jeg sagt at jeg ikke vil se den jævla hatten.
Hvor mange ganger?
- Kundene går da med hatt. - Jeg er ikke kundenes sjef.
Jeg er din sjef!
Og jeg sier at du skal la den bondeknølhatten bli hjemme.
Det er trøbbel med toalettet igjen.
Det er kloakkvann over hele gulvet.
Ok, Rocket.
Jeg skal fjerne det.
Det dysset deg visst litt ned, hva?
Man glemmer å være rå når man får et skudd grovsalt hamret i puppene.
Nå har jeg jo ikke pupper ...
... som er så flotte eller store som dine.
Så jeg kan ikke forestille meg hvor fælt det svir.
Det vil jeg ikke heller.
Jeg vinner.
- Bill? - Nei, broren hans, hatefulle merr.
- Budd. - Bingo.
Hva skyldes den tvilsomme æren?
Jeg har nettopp fanget jenta som ingen kan fange.
- Har du drept henne? - Ikke ennå.
Jeg skjøt henne full av grovsalt.
Hun er så svak at jeg kunne knerte henne med en stein.
Men, men ...
Gjett hva jeg sitter med?
- Hva? - Et nytt Hattori Hanzo-sverd.
Og vet du hva, Elle? Det er jammen meg skarpt.
- Hvor mye? - Tja, det er jo uvurderlig.
Hva forlanger du?
Du kommer deg hit i morgen.
Med en milllion i kontanter.
Og så får du det beste sverdet som noensinne er laget.
- Hvordan lyder det? - Det lyder som om vi har en avtale.
- På en betingelse. - Hva?
Hun må lide til siste åndedrag.
Vet du hva, Elle?
Det kan jeg garantere deg at hun gjør.
Da ses vi i morgen, millionær.
Opp og stå. Da er det frokost.
Jeg er ferdig.
Få meg opp av dette hølet.
Se på det blikket. Merra er rasende.
Hva sa jeg?
Er hun ikke ei bra søt lita blond fitte?
Eller har du sett ei søtere blond fitte?
Jeg har sett bedre.
Har du noe å si?
Kvinner kaller det "isnende taushet".
Og vi later som om vi ikke liker det.
Ta føttene, så tar jeg hodet.
Ser du denne, lille orm?
Du ser den, ikke sant?
Det er tåregass.
Nei, du skal i jorda i kveld.
Sånn er det, punktum.
Jeg begraver deg.
Jeg ville begrave deg ...
... med denne.
Men hvis du skal spille idiot, -
- sprayer jeg hele boksen rett i øynene på deg.
Jeg etser dem ut av huet på deg.
Og så blir du blind ...
... såret ...
... og levende begravd.
Hva velger du, søster?
Klokt valg.
Det er takken for å knuse min brors hjerte.
KAPITTEL ÅTTE PAI MEI, DEN RÅ LÆREREN
En gang for lenge siden i Kina ...
Noen mener ...
... at det var omkring 1 003 ...
... kom Den Hvite Lotusklans yppersteprest, Pai Mei, -
- vandrende langs en vei.
Han funderte på det som en mann av hans status nå engang funderer på.
Eller med andre ord: "Hvem vet?"
Så dukket en shaolinmunk opp. Han gikk i motsatt retning.
Da munken og presten møttes ...
... viste Pai Mei en nærmest uhørt form for storsinnethet.
Han nikket lett til munken.
Men hilsenen ble ikke gjengjeldt.
Var det shaolinmunkens hensikt å fornærme Pai Mei?
Eller la han bare ikke merke til den storsinnete gesten?
Munkens motiv forblir ukjente.
Men vi kjenner konsekvensene.
Neste morgen dukket Pai Mei opp i klosteret.
Han krevde at abbeden skulle ofre sitt hode for Pai Mei, -
- så Pai Mei kunne få oppreisning.
Abbeden prøvde å berolige Pai Mei.
Men Pai Mei lot seg ikke berolige.
Slik begynte massakren i shaolintempelet.
Og alle de 60 munkene ble drept av Den Hvite Lotus' never.
Og slik begynte legenden -
- om Pai Meis fempunktslag, det eksploderende hjertes teknikk.
Og hva er fempunktslaget, det eksploderende hjertes teknikk?
Det farligste slaget som finnes innen kampsport.
Han treffer deg med fingerspissene sine -
- på fem forskjellige punkter på kroppen.
Og så lar han deg gå.
Men når du har gått fem skritt, eksploderer hjertet ditt.
Og du faller død om.
- Har han lært deg det slaget? - Nei.
Han lærer ingen det eksploderende hjertes teknikk.
En ting som jeg alltid har likt med deg ...
... Kiddo ...
... er at du er så moden for alderen.
Så la meg gi deg et godt råd.
Uansett hva Pai Mei sier, adlyd ham.
Sender du ham et trassig blikk, flår han øyet ditt ut.
Turer du fram med dine amerikanske frekkheter, -
- brekker han halsen på deg som om det var en tørr kvist.
Og så er det over og ut med deg.
Han tar imot deg som sin elev.
- Har du vært i slåsskamp? - Bare en vennskapelig dyst.
- Hvorfor vil han ta imot meg? - Fordi han er en eldgammel mann.
Og som alle råtne svin ...
... har han blitt ensom på sine gamle dager.
Det endrer ikke deres luner, -
- men det lærer dem betydningen av andres selskap.
Jeg får vondt i kroppen bare av å se den trappa igjen.
Du kommer til å more deg med å slepe vanndunker opp og ned.
Når ses vi igjen?
Det lyder som tittelen på min yndlingslåt fra 70-tallet.
Glem det. Når han sier at du er utlært.
- Når tror du det er? - Det er helt avhengig av deg.
Og husk: Ingen sarkasme og ikke svar igjen.
Iallfall ikke det første året. Han må få venne seg til deg.
Han hater hvite mennesker, avskyr amerikanere -
- og forakter kvinner.
Så i ditt tilfelle kan det godt ta si tid.
Adios.
Mester ...
Du snakker elendig mandarin.
Det skurrer i ørene mine. Du breker som et esel.
Ti, inntil du blir spurt!
Er det for mye å håpe på at du snakker kantonesisk?
- Jeg snakker bra japansk. - Jeg spurte ikke om japansken din.
Forstår du kantonesisk?
Litt.
Du er her for å lære kung fu, ikke lingvistikk.
Hvis du ikke kan forstå meg, må jeg behandle deg som en hund.
Jeg roper. Jeg peker. Og jeg slår deg med stokken min.
Bill er mesteren din, ikke sant?
Ja.
Mesteren din sier at du ikke er helt uskolert.
- Hva har du lært? - Jeg er trenet i Tiger-Crane-stilen.
Og jeg er ytterst veltrent i samuraisverdets utsøkte kunst.
Samuraisverd! Jeg må le.
Din såkalte utsøkte kunst egner seg bare til ...
... japanske kjøtthuer.
Sinnet ditt morer meg. Tror du du kan måle deg med meg?
Nei.
- Vet du at jeg dreper uten skånsel? - Ja.
- Vil du gjerne dø? - Nei.
Da må du være dum. Veldig dum.
Reis deg og la meg se ditt latterlige ansikt.
Reis deg.
Vel, min ynkelige venn, er det noe du duger til?
Hva er galt? Har du mistet mælet?
Å ja, du snakker jo japansk.
Jeg hater råtne japser.
Gå bort til stativet.
Ta sverdet.
La oss se hvor god du er.
Hvis du får inn ett eneste slag, -
- vil jeg knele og kalle deg mester.
Herfra har du god utsikt til foten min.
Du er en amatør med et sverd.
Din såkalte kung fu er temmelig elendig.
Jeg bad deg vise hva du kan. Og det har du gjort.
Du kan ingenting.
La meg se din Tiger-Crane måle seg med min Ørneklo.
Som alle yankee-kvinner er alt du kan å ødsle vekk en manns penger.
- Fryktelig smertefullt, hva? - Jo!
Jeg kunne hogge av armen din nå.
- Nei, vær så snill! - Armen tilhører meg nå.
Hvis du kan hindre meg, så gjør det.
Jeg kan ikke.
- Fordi du er hjelpeløs? - Ja.
- Har du følt det sånn før? - Nei.
Du er som en orm som kjemper mot en ørn.
Ja!
Det var begynnelsen!
Ønsker du å besitte den styrken?
Ja!
Treningen din starter ... i morgen.
Ettersom armen din tilhører meg nå, skal den styrkes.
Kan du gjøre det?
- Ja, men ikke så nærme. - Da kan du jo ikke.
Tenk om fienden din står ti centimeter fra deg.
Hva gjør du da?
Krymper deg i angst ...
... eller slår neven igjennom ham?
Begynn.
Det er treet som skal frykte deg. Ikke omvendt.
Det er ikke rart du ikke kan. Du tror jo ikke på deg selv.
Hvis du vil spise som en kjøter ...
... kan du sove utenfor som en kjøter.
Vil du sove og spise som et menneske, så bruk pinnene.
Kom igjen, for pokker.
Ok, Pai Mei.
Her kommer jeg.
Kan jeg få et glass vann?
KAPITTEL NI ELLE OG JEG